亲密关系的本质

2022-03-06 来源:彬彬有理脱口秀 原文链接:点击获取

原标题:“男人玩不动了,就会回家了”:婚姻里的这个病,得治!

作者:彬彬有理

周杰伦在歌里唱道:也许时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药。

乍一听觉得有点矫情,仔细思索,又觉得有几分道理。

我们总觉得时间是个好东西,时间如洪流,总能冲淡我们不喜欢的,留下我们期待的。

爱情与婚姻也应该是如此,时间能让我们忘记伤害,只记得美好的事情。时间能让一个人改变,让伴侣变成我们期待的样子。

“时间久了就有感情”“再过两年他就改了”“年纪大了他就知道疼人了”“慢慢的就忘了”。

这样一看,时间似乎是一门玄学。

时间是魔术师,能把一个人变成另一种模样;时间是澡堂子,能把脏兮兮的人变得洁净如新。

那怎么可能?

时间能解决的,不是问题本身,而是被淡忘的经历,以及被其他事情掩盖的感受。

很多时候,时间不是解药,也许是正在给自己下的慢性毒药。

“玩不动了,他就会回家”

身边有一位朋友,她发现老公出轨的时候简直悲痛欲绝,恨不得整天借酒消愁。

她说虽然觉得老公有点妈宝,家庭责任感也不强,但是万万没想到,他会走到背叛家庭这一步。

她想过离婚,又不知道如何安置两个孩子。试过大哭大闹,换来的却是婆家的讽刺与轻视。也曾想过干脆两个人自己玩自己的,又过不去心里那道坎。

一段时间之后,再说起她老公的事,她已经变得非常佛系了:

“天底下的男人都一个德行,等他们老了,玩不动了就好了。”

她希望时间能让一个男人衰老,日渐丧失性能力之后,可能就会怀念家庭的天伦之乐,顺便发现她“苦守寒窑十八年”的贤良淑德。

时间能唤醒一个男人的良知,唤醒一个男人的家庭责任感吗?

那恐怕有点强时间所难。

用拖延的方式面对婚姻的问题,是一种退行防御的心理。

因为不敢面对事情的真相,不敢面对糟糕的结果,那就退行成小孩子的样子。小孩子不用承担责任,小孩子可以随意发泄自己的情绪。

用退行逃避的方式防御,避免自己面对痛苦。

自然的,我们也就不用去面对失去关系的死亡焦虑。

只要关系没有“死亡”,那就能让自己内心安稳一些,即使这段关系已经有了裂痕。

就像我们大多数人都有的拖延症一样,拖着不去解决,那么我们的大脑里就要一直思考这件事,不用面对这件事情的结果。

“时间久了,他就会被改造”

大多数人,在婚姻遇到问题的时候,都会认为有一个解决问题的捷径,那就是改造对方。

两个人总是吵架,那对方变得温柔不就行了;

老公不喜欢做家务,那他变得勤快一点不就行了;

老婆太喜欢唠叨,那她少批评多鼓励不就行了;

在教育孩子的问题上有分歧,他听我的不就得了?

而且我们似乎也在坚信,对方之所以没有改变,是我们催促得不够努力,我们改造的时间不够长。

如果用很长的时间,一直在伴侣耳边催促,一定可以把他改造成理想的伴侣。

我和我老公就有一个明显的习惯不同,他是那种雷厉风行的人,做什么事想到了就立刻要做,执行力非常强。

而我就是比较懒散,做事慢吞吞的,觉得自己舒服最重要,事情得过且过就行,何必太过于较真。

我曾经觉得,只要我的“舒适主义”渗透时间足够长的话,一定能够感染他,让他知道我这种行为方式的幸福和轻松。

可是事实是,我们总是因为看不惯彼此而吵架,我嫌他太急三火四,他嫌我太不慌不忙。

我期待用时间来改造他,从心理学层面就是一种共生绞杀。

也就是足够长的时间,模糊两个人之间的界限,让两个人合二为一,成为共同的整体。

这个共同的整体,只有一个发言权,那当然最好是我拥有它。

我的意志凌驾于他的意志之上,我期待用时间来融合他,操控他。可他却不是一个可以随意被融合的小婴儿,他当然也希望自己的意愿占据主导。

不管多长的时间,都无法压制一个人的自我,反而他们还会因为反抗,而与我们产生无数的争吵。

当我们对伴侣有期待,希望他们按照我们的期待发展时,时间绝对不是解药,而是我们消磨彼此耐心的毒药。

“过了这么久,你怎么还没忘”

电影《团圆》中,有一对因为结婚之初的怨恨,互相怨怼了多年的夫妻。

当时结婚的时候,丈夫出身寒门,家庭条件不好,相比之下,妻子条件就优渥多了。

女强男弱的组合,让丈夫从一开始就心存自卑。再加上女方家庭逼迫他婚前凑齐50万买房,加深了他对妻子的怨恨。

结婚多年后,一次偶然的聚会中,他们的孩子口误把“姥姥姥爷”叫成了“爷爷奶奶”,丈夫大发雷霆。

“姥爷就是姥爷,爷爷就是爷爷,我又不是倒插门!”

“结婚这么多年,你们家不是一直都看不起我吗!”

丈夫把这么多年的委屈压抑一泄而出,妻子也不甘示弱,她觉得自己当初委屈下嫁,没有换来丈夫的感恩,竟然还被丈夫怨恨,丈夫简直是白眼狼。

在日常的琐碎中,丈夫的不满,妻子的委屈,隐藏在细节里。

似乎大家有一个默认的规则,就是时间长了就忘了,过去痛苦的事情就不要提起。不提起,就可以当作没有发生。

但是生活中,真正摧毁婚姻的,往往都是过去的那些事。

我们现在的不满,都是在为过去买单。

人的情绪与感受,就像是一道永远不会愈合的隐形伤疤。即使你假装不看见它,它也存在于我们的潜意识中。

在以后的生活中,每当遇到类似的事情,只要触及到那条伤疤时,潜意识就会提醒我们。

时间会让我们忘记具体的事情,具体的情节,却把痛苦的感受刻在了潜意识里。那种被抛弃,被嫌弃,不被爱,不安恐惧的感受,不会被时间冲淡。

司法大数据中,有一条数据显示,在全国离婚纠纷一审案件中,双方只有一方想离婚,另一方不同意的占比为91.09%。

这也从侧面说明,夫妻双方中,一方已经非常崩溃受伤,另一方却依然觉得无关紧要,认为你小题大做。

时间可以冲刷记忆,却冲刷不掉受伤的感受。

没有及时处理的伤疤,会一直在我们心头溃烂。

在亲密关系中,有的人会随着相处的深入,感情更加深厚。

也有的人,会因为对彼此的认识加深,彼此产生了怨怼。

可见,时间并不是关系的解药,我们不会因为相处的时间久,自然而然变得情深义重。

亲密关系的本质,是看见,接纳,尊重,成就。

而那些希望通过时间解决婚姻问题的人,只是逃避去看见彼此的真实,渴望用“婚姻拖延症”解决问题。

那种感觉就像,我们对一场考试没有准备,却希望自己能超常发挥,蟾宫折桂。

最轻松的相处方式,只有两个字——真实。

察觉真实的自己,接纳自己真实的需求,即使它不那么可爱;

认识真实的伴侣,感受伴侣的感受,即使会让我们受伤;

接受事情的真相,遇到问题及时去解决,即使真实有些惨淡;

我们的拖延症渗透在方方面面,有的时候拖延是为了自我保护。

但是在亲密关系中,遇到问题及时解决,敢于直视彼此的伤害,才是解决问题的捷径。

既然那些伤疤不会凭空消失,那就看见它,治愈它。

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